Все о ней - Любовь. Моя вторая половина. 
Понимать настоящее – это уникальная возможность им управлять, корректировать и даже получить шанс предотвращать возможные душещипательные последствия. Отцы и дети – тема из разряда классических.
Если вас уже на полную катушку радуют и огорчают собственные дети, то статья в силах предоставить вам точку отсчета для переосознания самих себя через любимое чадо… сколько бы ему или ей ни было лет, и в итоге подвести к свежему срезу со старых, во время неразрешенных конфликтов. Если же счастливыми родителями вам только предстоит стать, то вы можете, исходя из нынешнего состояния, узнать - кого же и зачем в итоге вам преподнесет аист: мальчика иди девочку? И для чего?
Пол вашего ребенка: реального или еще нерожденного на Белый Свет, – это лотерея? Ан, нет! Довожу до сведения, что элемент случайности или надуманного стороннего влияния в таких важных делах, Божьим проведением, сведен до абсолютного нуля. Хотя порой активно "дышат" методики планирования пола. Например, основанные на советах в области питания, по принципу - "ешь морковку, лук и хрен – будешь, как Софи Лорен". Поднажал на нужный пищевой рацион и получил ребеночка желаемой половой принадлежности. Совпадения, конечно, случаются! Но… остаются всего лишь приятными совпадениями.
Все начинается практически с колыбельной!
Традиционная психология уже давно дошла до понимания и вовсю опирается на родительские перекосы при разборе полетов дня сегодняшнего. Не ладится с мужчинами? "А как с папой отношения складывались?" – не применит полюбопытствовать заботливый психолог. Жена под каблук загнала, что аж дышать невмоготу - ищи отголоски материнского диктата.
Мы пойдем дальше и посмотрим, возможные последствия не в событиях, а в ЛИЦАХ. Детские подсознательные перекосы, связанные с нашими мамами либо папами, напрямую задают сценарии и вводят в нашу последующую взрослую жизнь исключительно полезных героев.
Наши дети – это новые герои тех старых пси-баталий, которые не нашли своего разрешения!
Не хочется никого пугать и настраивать на минорные ноты, но не могу не рассказать вам печальную историю. Именно она стала точкой отсчета для осознания закономерности "спровоцировавший родитель – молодая подмога на замену" и начался процесс наблюдения-проверки на практике.
Представьте себе незамужнюю женщину в летах, для которой спасением от одиночества и смыслом существования является единственный сын. Как и всякая женщина, она пыталась создать настоящую семью, но не клеилось. Так уж складывалось, что с мужчинами каждый раз прокол выходил. Она влюблялось, а ее через время бросали. В общем, утратив надежду на "бабье счастье", она решилась родить ребенка для себя. Причем родить от женатого мужчины, которого искренне любила.
Родился мальчик! Рос. Учился. Радовал маму. А она его воспитывала одна.
Парень успешно окончил среднюю школу, готовился поступать, но его жизнь внезапно оборвалась. Трагедия произошла на пикнике со сверстниками по-поводу окончания одиннадцатилетки… парень утонул.
Вас, наверное, удивит эта страшная закономерность, но несчастная мать шла к этому событию на протяжении десятков лет просто не осознавая своей проблемы… не придавая ей должного значения. Она слепо тащила на себе груз неразрешенного конфликта из собственного детства и исправно дотащила его до рокового дня. А могла бы благополучно сбросить вовремя, если бы…
Всё началось в тот день, когда стало лихорадить семью ее родителей и их бросил отец.
Папа ушел. Мама, толи каким-то агрессивным образом отреагировала, толи не потрудилась расставить полезные приоритеты перед своей дочерью, - не знаю, но в итоге в детской голове боль от потери любимого отца отпечаталась личным выводом. Каким именно?
Детям, в отличие от взрослых, свойственно ощущение целостности. Они не разделяют отношения "муж-жена", "родитель-ребенок". Взрослый ум понимает, что мужчина оставил женщину, но детский ум кипит от того, что бросили и отвергли и его тоже.
Видя плачевные результаты, обобщив события и действующих лиц, практически со снайперской точностью можно заключить, что в далекие детские годы эта женщина поверила всей своей душой, что – "любимый папа, бросил меня и моя участь жить дальше теперь без него". А это уже личное убеждение… причем "на все сто" ошибочное.
Наше подсознание линейно и обрабатывает в формы поступающую информацию буквально… фиксирует всё базовых, простых понятиях: мама – женщина, отец – мужчина.
Остается только заменить "папа" на "мужчину" и перед нами реальная подсознательная программа, обрекающая на фиаско с любимыми мужчинами. Все мужчины, которых любила по-настоящему эта женщина, ее оставили: отец, любовник и сын… и будут оставлять впредь, пока не произойдет должная психо-коррекция вредоносного личного убеждения.
В данном конкретном случае перекос связан с папой, раз проблема развивается по мужской линии и это проблема ощущений свободы… вернее болезненной зависимости от мужчин. Не может эта женщина отпустить боль расставания с любимыми мужчинами. Способ замещения любимого любовника на сына от него, сработал лишь на непродолжительное время. Снова одна…
Погано? Еще как…
Все могло бы пойти иначе, если бы героиня моего рассказа, самым серьезным образом решила бы разобраться со своими убеждениями в ту пору, когда ее исправно бросали любые сердцу кавалеры.
Когда все не критично, желающих заниматься собой не так уж и много. Но стоит нагрянуть буре, просыпается энтузиазм. Прискорбно, но серьезные неприятности, более всего стимулирует к поиску причин, анализу и самовоспитанию.
Бежать к гадалкам, экстроссенсам и тестироваться на порчи – самый убыточный путь. Обязательно назначится виновный в проблемах, и снова это будешь не ты лично. Заточится зуб на кого-то, а вредное убеждение останется незыблемым… а значит, всё ещё работающим.
Порой кажется, что выросши и выпорхнув из родительского гнезда или тех, кто их любезно их заменил, мы навсегда оставляем позади мучившие проблемы, разногласия, затаенные обиды. Самостоятельная жизнь почти всегда сулит душистые пряники взамен родительской краюхи хлеба. Но, обособляясь от "прежних близких", никуда не растворяются запущенные в активную фазу проблемы, подогреваемые личными ошибочными убеждениями… неразрешенные конфликты. Вот дружелюбная вселенная и посылает нам "новых близких" соответствующего пола, вносящих в жизнь старый сор – как любезную подсказочку.
Вещи, которым мы не способны научиться от окружающих, и требуют значительного времени, необходимы близкие. Ведь от них так просто не отпихнешься, как от надоевшего приятеля. Именно такие отношения побуждают нас упорнее искать выход и меняться в поведении и взглядах. Неразрешенная с родителем проблема, будет проигрываться с собственным ребенком. Родные - новые, а поклажу они тащат с собой давнюю.
Легче разбираться в залежах психологического мусора используя подсказки.
Итак…
ПЕРВЕНЕЦ обязательно будет того пола, с которым мы состоим в неразрешенном конфликте. То есть приняли себе в пользование ошибочное убеждение, активно его практиковали, загнали вредную установку в подсознание. Она нарушает законы природы, и по логике природы подлежит обязательному выравниванию.
Тех, кого связывают неразрешенные проблемы с мамой или женщиной заменившуй ее - сами становятся родителями девочек. Постарался папа – обязательно будет мальчик. Тот из родителей, кто усерднее постарался и особенно запал в душу проблемой восприятия действительности. Еще раз акцентирую, что в данном случае речь идет о первом ребенке. Пол последующих детей показывает масштабы подсознательного перекоса.
Прошу обратить внимание, что повторяться во времени НЕ обязательно будет ПОВЕДЕНИЕ, причиняющее боль в детстве. НО логическая основа… суть события из прошлого будет неизменной. Именно она подлежит повторению до тех пор, пока человек убежденчески не выровняется. Настоящее станет преподносить иные происшествия, но они всегда будут провоцировать на ПРОЖИВАНИЕ знакомого из детства эмоционального опыта… ошибочного в своей основе.
Аналогия бережно сохраниться. Всякий начатый процесс стремится к фазе завершения. Межличностные отношения – это тоже процесс.
Если ваш отец изрядно пьянствовал и это вызывало нестерпимое отвращение, неприязнь его образа жизни и всяческое отторжение, то ваш подросший сын, к примеру, может провоцировать на похожее бешенство и бессилие, примкнув к молодежной субкультуре готтов: вычурно одеваясь, персингуясь и погребально раскрашиваясь. Таким нехитрым образом будет вытягиваться из вас - сила неприятия выбора и образа жизни родного человека.
ДЕЛАЕМ ВЫВОД: Наши дети – это новые звенья старой цепи прежних неразрешенных конфликтов. Вереница из нашего детства требующая сатисфакции.
Состоять в конфликте – это вовсе не означает ссориться, негодовать или осуждать. Родительский конфликт может принимать и более лояльные формы, но так же разрушительные для личности. Излишняя привязанность, болезненная зависимость от родного человека – это не менее серьезная проблема и личный перекос, нежели не умение прощать чужие огрехи, закрывая на них глаза.
Всякая зависимость, маскирующаяся под одержимую любовь, лишает точки опоры в себе. Без подпорки жить становится невыносимо больно, тяжело и депрессивно.
Короче! Если аккуратненько сгруппировать все возможные проблемы и частные случаи, то в итоге оказывается, что дорогое чадо… так же как в свое время и один из родителей… прикладывает все свои силы, чтобы поднять на вид нашу личную проблему несвободы или же поднатореть опытом приятия окружающего мира.
Если человеку необходимо научиться свободе, то родные будут его покидать: уходить, уезжать за тридевять земель, бросать, подвергать домашнему насилию… и даже скоропостижно умирать.
Вселенная будет планомерно выбивать опору на другого, с целью научить стоять на своих двоих. Если выбивается опора, то такой человек обычно падает в беспомощности. В общем, ситуативно выправлять убеждения типа: "ТЫ мне необходим… мне плохо без тебя… не зачем жить без тебя".
Свобода должна вселять дух новых возможностей, а не панический страх!
Коли же человеку будет недоставать практики терпимости, то близкие будут мелко или по-крупному косячить, делать назло, упираться, вести себя дурно (пить, курить, играть или еще чего делать), - чем вызывать нестерпимое раздражение, желание контроль и управлять чужими поступками.
Всё будет делаться природой для того, чтобы увиделось воочию вредные убеждения типа: "Вот так для тебя лучше… веди себя нормально… живи, как человек".
Осталось только выяснить, какую проблему взвалил на свои плечи и благородно тянет ваш первый ребенок? Детство закончилось… Так с кем же вы продолжаете сражаться или кого удерживать в лице вашего ребенка: папу или маму?
Семёнова Людмила.
(Источник-www.granic-net.ru- Теория духовного развития)
Знаете, пол ребёнка зависит от времени зачатия. Я когда-то у свекрови видела какие-то рассчёты. Они планировали вторую девочку и делали всё по науке, и получилось. Где-то должен быть такой календарь, или не знаю что это. Жаль, я не взяла у неё тогда. 
