11 отмазок девушек и что они обозначают на самом деле

[Gasan ibn Hattab]

Нашел на просторах сети, прикольно.
11 отмазок девушек и что они обозначают на самом деле:

* Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать)
* У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина, ну или наоборот, школота, что чаще, ибо самкам гешефтно мутить с успешными дядями)
* Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела)
* Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)
* У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота)
* Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах)
* Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе)
* Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидание с тобой)
* Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно)
* Давай останемся друзьями (я бы хотела тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом, алсо иметь свободные уши, на которые можно припасть, большую жилетку, в которую можно поплакать, и пузо, на которое можно положить голову)
* Ты слишком хорош для меня (я ни к чему не могу придраться но послать хочется)

[Vezunova]

Признаюсь, что многое, да что многое - почти всё совпадает)))))
А ты, Гасан ибн Хатаб как считаешь?

[Тея]

М-да есть, что совпадает с моими словами.

[Gasan ibn Hattab]

Совпадает, существуют и мужские отмазки

1 нет, и не было ничего. То есть - отрицание.

2 да, хорошо, я потом все объясню (в смысле вообще ничего объяснять не собираюсь).

3 я хочу хоть иногда встретиться с друзьями, то есть "ты мне надоела".

4 я устал, хочу отдохнуть, сделай мне лучше чая (это когда вы пытаетесь поговорить на ту тему, которая явно при раскрытии вам не понравится).

5 покричать погромче на подругу. Тогда у нее исчезнет желание выяснять подробности.

6 обвинить во всем тебя, потому что, честно говоря, "я сам не хочу нести ни за что ответственность".

Шестое место не последнее место вообще, но, думаю, этот хит парад сможет продолжить каждый индивидуально, ведь ложь многолика и однотипна одновременно, все зависит от отсутствия совести и наличия фантазии человеков

[MariyaSun]

ахахахахаха

Вот это да) Девчонки, кто-то выкладывает наше секретное оружие, по-моему не обязательно многим мужчинам знать об этом)

[Vezunova]

Вот тоже из интернета:

Красивые отмазки))))

Ты не хочешь общаться с этим человеком, но откровенно отправить его туда, откуда не возвращаются, тебе мешает чувство такта. Откровенно говоря, в гробу ты его видела, в белых тапках. Что делать? Как отказать мужчине красиво, и главное, поизобретательнее?

Популярная отмазка всех времен и народов: "У меня болит голова", - сейчас - увы - не действует.

Итак, как правильно отказывать?

Во-первых, вы должны для себя решить, насколько вам нужен этот человек. И, даже тогда, когда человек надоел хуже горькой редьки и противнее рыбьего жира, "посылать" лучше культурно. Для собственной же безопасности.

Рассмотрим же отмазки во время телефонной беседы:

У меня закипел чайник. Эффективность: возрастает за счет отсталой экономики нашей страны, потому что не у всех есть электрические чайники, которые могут подождать хозяина. Риск: на другом конце провода могут спокойно подождать, пока вы выключите чайник, - и продолжать вас третировать.

У меня остывает обед. Эффективность почти сто процентная, если не пользоваться ею слишком часто. Вряд ли надоедливый собеседник поверит, что вы обедаете десять раз в день. Риск: смотрите, не проговоритесь, что вы сидите на диете. Могут попросить вас перезвонить после обеда.

Мне сегодня плохо: (у меня токсикоз, климакс, критические дни, я отправилась, вывихнула пищевод, набила в желудке синяк и порезала толстую кишку тупым предметом). Эффективность: хорошее и очень эффективное средство. Смотрите, не сглазьте! Могут припереться к вам домой со слабительным и заставить его выпить.

Ко мне пришли. Эффективность: лучше некуда! Ведь как можно воровать то, что по праву принадлежит ближнему твоему, то бишь время? Риск: могут захотеть составить компанию тем, кто уж пришел.

У меня садится трубка. Эффективность: очень действенная отмазка. Но, через какое-то время вам могут перезвонить. Риск: не действует для тех телефонов, которые не радио и не мобильные.

Самая крутая отмазка: на мобильном у меня закончились деньги, а домашний отключили за неуплату. Эффективность: Великолепно! Но, не будете же вы действительно отключать все телефоны из-за одного человека? Двойной риск: могут сказать: "Но я же тебя не заставляю перезванивать!"

У меня рожает кошка. Эффективность: действует только на тех, у кого есть беременные кошки женского пола. (Также подходит для собак, канареек, морских свинок и прочих живородящих существ). Риск: Потом придется демонстрировать котят.

Уезжаю в длительную командировку: в Лондон, в Санкт-Петербург, на Канары, в бабушке в деревню (где нет телефонов), к соседям через дорогу, в туалет, на кухню и т. д. Риск: могут поймать по дороге или на следующий день, или позвонить домашним и спросить, как там живется их чаду.

Ко мне приехали родственники и оставили на меня ребенка, который сейчас вываливается из окна. Эффективность: супер-пупер! К тому же явно никто не приедет проверять, побоявшись, что на него с радостью скинут этого самого ребенка. Риск: Да, вы накаркать можете, сударыня!

Моя мама (папа, бабушка, сестра, котенок) хочет позвонить (причем постоянно). Эффективность: возрастает в коммунальных квартирах, общежитиях, при наличии хозяйки квартиры, которую вы снимаете. Риск: главное, чтобы указанный член семьи был на мести и не проходил под окнами звонившего. Могу счесть ваших домашних сумасшедшими.

У моей мамы (папы, бабшуки, сестры, брата, котенка) сегодня день рождения, мне надо готовить. Эффективность: все мы когда-нибудь рождаемся, и, соответственно, умираем. Риск: могут припереться к вам домой, чтобы поздравить лично. Обязательно подчеркните в календаре соответствующую дату - а то ведь у некоторых бывает хорошая память!

Разновидность "мне плохо". Мне делают массаж (уколы, клизму, аборт, трепанацию черепа, чистку зубов, прическу а-ля Помпадур, маникюр по-французски - или что-то другое тоже по-французски, эпиляцию, маску, душ Шарко, пластическую операцию и т.д. - фантазия неограниченна). Эффективность: впоследствии можно даже написать об этом рассказ. Риск: ваш собеседник тоже может уметь это делать и в следующий раз предложит свою помощь.

Я занимаюсь сексом, не мешай! Риск: если это ваш парень, он может вас за это убить… или захочет присоединиться. Также эта отмазки не действует для тех, кто не достиг полового созревания. Напомним, что у мальчиков оно наступает в 13-14 лет, а у девочек в 10-12.

Особая отмазка для тех, кто занят на поприще науки: я пишу курсовую, реферат, диссертацию, контрольную. Эффективность: вас срочно полюбят и посочувствуют. Риск: если собеседник хорошо разбирается в этом предмете, он может задавать вам наводящие вопросы.

Мои жалуются, что я им не даю спать. Эффективность: возрастает с наступлением темного времени суток. Риск: не действует, когда ты говоришь по мобильному в транспорте.

Я сейчас в театре (в кино, в музее) и не могу говорить. Эффективность: хороша для интеллектуалов. Но если собеседник знает, что вы лучше повеситесь, чем посетите подобное заведение? Риск: в подобных заведениях мобильные телефоны отключают.

Только что по громкоговорителю объявили о немедленной эвакуации. Эффективность: если ваш собеседник тоже не псих, то практически нулевая. По голове получите точно. Риск: ну вы даете! Вам пора лечиться!

У меня депрессия, из которой я выйду в следующем тысячелетии. Эффективность: возрастает в связи с постоянным пополнением рядов шизофреников и параноиков. Риск: могут долго вас расспрашивать о вашей вере в Бога и потянуть в церковь.

Представляешь, я потеряла память. Ты кто? Эффективность: (см. предыдущий пункт). Риск: не накаркайте, а то точно придется лечиться!

Черт, я опять куда-то опаздываю. Риск: поосторожнее с выбором места, в которое вы опаздываете: ваш собеседник может находиться там и сказать, что все уже закончилось.

Я пьяная и ничего не соображаю. Эффективность: просто великолепно! А теперь что-нибудь спойте пьяным голосом для полной убедительности. Риск: если пользоваться этой отмазкой слишком часто, вас могут принять за алкоголика и направить в вытрезвитель.

Вывод: если вам действительно не нужен этот человек, лучше сказать ему об этом прямо и не бояться, что вас поймают на лжи.

[licorn]

А где легендарная женская отмазка "ДОД"?

[Julia***]

[quote="Gasan ibn Hattab"]Нашел на просторах сети, прикольно.
11 отмазок девушек и что они обозначают на самом деле:

* Давай останемся друзьями (я бы хотела тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом, алсо иметь свободные уши, на которые можно припасть, большую жилетку, в которую можно поплакать, и пузо, на которое можно положить голову)
licorn - вот и есть ДОД в первом сообщении...

[Happy bee]

Еще немного про отмазки (взято в интернете)
МУЖСКИЕ ОТМАЗКИ

1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».

Возглавляет хит-парад. Проверено: отмаза железная, и подкопаться к ней практически невозможно. Прокол может быть только в том случае, если девчонки будут слишком громко плескаться в бассейне, или какая-нибудь из этих дурочек, услышав по радио свою любимую «Золотится роза чайная», неожиданно резко повернет громкость на всю мощь.

2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».

Второе место. Срабатывает исключительно, если, конечно, ты настоящий бизнесмен, и твой рабочий день не заканчивается ровно в 17.00. Подкопов под эту отмазку два: 1. Может начаться доводящая до белого каления телефонная атака с вопросами типа «Ну что, он уже ушел?». 2. Отмазка точно не сработает, если отшиваемая — твоя, например, секретарша (ой, прости, секретарь-референт или пресс-секретарь.)

3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) — мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».

Замыкает тройку лидеров. Изумительно работает, особенно если в голос добавить побольше оптимизма. Прокол может быть только в случае, если ты вдруг забудешь, что «Сашка» к тебе уже «приезжал» не далее как две недели назад.

4. «Ой, малышечка, а я вот только что хотел тебя набрать. Уже почти час торчу в автосервисе и наблюдаю, как куча злодеев насилует мою машину, не могу я оставить их наедине с ней, а то без контроля они мне там напихают чего-нить, сама же знаешь — Россия».

Сработает обязательно, особенно если твой водитель, например, взял отгул в связи со скоропостижной болезнью кишечника. Прокол может быть только в том случае, если она знает наверняка, что ты автосервисы в глаза не видел уже лет пять как.

5. «О, привет, лапуля! Что? Не-е-т, не могу. Ну что же ты раньше не позвонила, я уже на этот вечер другие планы построил. Сейчас их поздно менять»

Это опасное оружие, как двустороннее лезвие. Ну, в 80% случаев оно тебя спасет, особенно если отношения с позвонившей только-только начинаются или же, наоборот, обещают почить в бозе. Зато в 20% может вызвать нервный срыв на другом конце провода.

6. «Зая, я так устал, у меня сегодня был очень тяжелый день, я даже позавтракать смог только в пять вечера, ну зачем я тебе такой замотанный, давай завтра — буду свеж, как огурец, и готов ко всему, что хочешь».

Весьма убедительная отмазка, особенно для тех дам, которым от тебя не только деньги нужны. Для полного эффекта обязательно напустить в голос вселенской грусти. Подвести здесь может только твое актерское мастерство.

ЖЕНСКИЕ ОТМАЗКИ

1. Первая в списке всех «бедных», «несчастных», эмансипированных — «Да мне сегодня этот Сигизмунд Саблезубович навалил столько сверхурочной, что сижу сейчас перед компьютером, как зомби, и конца-края этой тягомотине не вижу».

Срабатывает всегда, особенно если минут десять крыть ничего не подозревающего Саблезубыча на чем свет стоит. «Срыв операции» может быть в случае, если твой собеседник очень хорошо знает твоего начальника, но об этом не знаешь ты.

2. «О, любимый, я сейчас валяюсь с та-а-кой температурой (варианты: отравление , дикие головные боли, изнуряющие критические дни), вот еле-еле до телефона дошла».

Неувядающий мега-хит. Проколешься, только если тебе не хватит мозгов выйти в коридор, а не перекрикивать музыку ночного клуба во время разговора.

Ну, если он не сумасшедший, чтобы сломя голову бежать в аптеку, то продолжит спокойно пить пиво с друзьями, но обязательно запомнит название болезни, чтобы участливо спросить о самочувствии назавтра.

3. «Ах, котик, у Юльки такие проблемы (ее бросил Серега, не досталось кофточки на распродаже в супер-бутике), вот сейчас мчусь ее спасать, наверное, даже придется у нее заночевать».

Тут главное — заранее выбрать одну из подруг в качестве постоянно хнычущего источника и не забыть ее об этом предупредить на случай, «если что». Провалишься, только если эта самая Юлька окажется лежащей рядом со звонившим.

Он подумает про себя: «Какие же все-таки дуры эти женщины», — и удовольствуется на сегодня сексом по-семейному.

4. «Ты вчера разговаривал со мной просто ужасно, как ты так можешь, я из-за тебя сегодня весь день просто в ужасном состоянии».

Обида — отмазка просто супер. Немного подумав, ты сможешь напридумывать уйму причин для обиды просто межгалактического масштаба. От прокола спасут актерские данные и постоянные тренировки в бросании трубки на рычаг с размаху.

Он от недоумения и досады попинает колесо машины во время разговора, а потом скажет магическое «Да пошла ты…» — и решит, что в следующий раз ты должна будешь позвонить ему сама.

5. «Ой, зайчик, а мы сегодня с девчонками идем в ночной клуб, я же им давно обещала, ну ты, конечно, можешь приехать, но мы хотели девичник устроить, тебе же нас неинтересно будет слушать».

Замечательная отмазка, которую можно эксплуатировать ежемесячно. Проколешься только в случае гиперревнивого характера отшиваемого, который может захотеть убедиться, что ты действительно там.

Через две секунды после разговора он поймет, что дурочки из «Секса в большом городе» — цветочки по сравнению с этими любительницами бестолкового трепа, и решит, что наконец-то нормально отоспаться тоже неплохо.

6. «Ты знаешь, у меня тут, как снег на голову, муж вернулся из командировки (заболел сын, приехала свекровь)».

Отмазка из разряда классических: проблем и неожиданностей у замужней женщины — выше крыши. Возможные причины проколов науке неизвестны.

Раздраженно вздохнет и подумает, а не позвонить ли той, кому собирался сначала, ведь жене-то все равно уже сказал, что сегодня ночью у него турнир по бриджу.

ОТМАЗКА "УНИСЕКС"

«А я уже еду к другой (-ому)».

[Happy bee]

Расшифровка женских фраз
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:
Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:
Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

[Фея Счастья]

Happy bee,

[Lilith]

Happy bee

[Happy bee]

Lilith и Фея Счастья, спасибо большое