Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
- Калистаа
- Наставник
- Сообщения: 1334
- Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:07
- Пол: Женский
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Я смотрю мимо недостатков людей и пытаюсь найти живого человека глубоко внутри, потому что все люди красивы, но кто-то просто глубоко держит это.
Джаред Лето
Джаред Лето
- Misterya
- Наставник
- Сообщения: 747
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
- Пол: Женский
- Откуда: Нижний Новгород
- Контактная информация:
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Посвящается Мастеру
"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана
"Горе от ума"
Писатель Грибоедов
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати с дуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего
объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры вские
посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию
сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через
него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще
личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно,
даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
целенаправленно прожитые годы! (из пособия для медиаторов)
"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана
"Горе от ума"
Писатель Грибоедов
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати с дуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего
объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры вские
посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию
сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через
него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще
личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно,
даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
101. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за
целенаправленно прожитые годы! (из пособия для медиаторов)
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.
- Калистаа
- Наставник
- Сообщения: 1334
- Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:07
- Пол: Женский
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Я смотрю мимо недостатков людей и пытаюсь найти живого человека глубоко внутри, потому что все люди красивы, но кто-то просто глубоко держит это.
Джаред Лето
Джаред Лето
- Калистаа
- Наставник
- Сообщения: 1334
- Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:07
- Пол: Женский
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Я смотрю мимо недостатков людей и пытаюсь найти живого человека глубоко внутри, потому что все люди красивы, но кто-то просто глубоко держит это.
Джаред Лето
Джаред Лето
- Калистаа
- Наставник
- Сообщения: 1334
- Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:07
- Пол: Женский
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Я смотрю мимо недостатков людей и пытаюсь найти живого человека глубоко внутри, потому что все люди красивы, но кто-то просто глубоко держит это.
Джаред Лето
Джаред Лето
- Калистаа
- Наставник
- Сообщения: 1334
- Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:07
- Пол: Женский
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Я смотрю мимо недостатков людей и пытаюсь найти живого человека глубоко внутри, потому что все люди красивы, но кто-то просто глубоко держит это.
Джаред Лето
Джаред Лето
-
- Мастер
- Сообщения: 2653
- Зарегистрирован: 06 янв 2009, 20:15
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Идиотские учебники
Нынешние учебники стремятся развивать у школьников множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза.
В разгар учебного года AdMe.ru собрал для вас задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.
... И треск взрывающегося мозга.
Интересно, а англичане знают свою народную песенку?
Конечно, я же каждый день общаюсь с Фюсем и Каркузяброй.
Колумбийский фермер явно не кофейные зерна собирал.
Симпатичная белочка.
Как, вы не догадались? Общий признак — отсутствие общего признака.
А раньше безмозглым людям не позволяли писать учебники.
Да и сумасшедшим тоже.
Опыт с попаданием в глаз водой очень странный. С другой стороны, хорошо, что не кирпичом.
Вот так и ломается хрупкая детская психика.
Действительно страшно.
А вы умеете определять возраст по количеству кусков торта?
Авторы этого учебника готовят детей к тому, что на некоторые вопросы ответов не существует.
А на некоторые не нужно отвечать вообще.
Этот учебник учит выживать в условиях информационного вакуума.
Этот — находить сложности даже там, где их нет.
А этот заставляет гордиться великим и могучим русским языком.
Похоже, о словах я не знаю ничего. А уж о хитром вопросе и подавно.
Что?
По-прежнему Белов и Чернов. А на какой ответ они рассчитывают?
Каким образом белка понимает законы Ньютона?
Откуда на пыльном полу сарая могло взяться новейшее ракетное топливо?
Здесь не нужно ничего объяснять ребенку, просто выбросьте учебник. А лучше сожгите.
Странные девочки и очень странные грибы.
Всем порошков добра! Относитесь внимательнее к тому, что читают ваши дети!
Нынешние учебники стремятся развивать у школьников множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза.
В разгар учебного года AdMe.ru собрал для вас задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.
... И треск взрывающегося мозга.
Интересно, а англичане знают свою народную песенку?
Конечно, я же каждый день общаюсь с Фюсем и Каркузяброй.
Колумбийский фермер явно не кофейные зерна собирал.
Симпатичная белочка.
Как, вы не догадались? Общий признак — отсутствие общего признака.
А раньше безмозглым людям не позволяли писать учебники.
Да и сумасшедшим тоже.
Опыт с попаданием в глаз водой очень странный. С другой стороны, хорошо, что не кирпичом.
Вот так и ломается хрупкая детская психика.
Действительно страшно.
А вы умеете определять возраст по количеству кусков торта?
Авторы этого учебника готовят детей к тому, что на некоторые вопросы ответов не существует.
А на некоторые не нужно отвечать вообще.
Этот учебник учит выживать в условиях информационного вакуума.
Этот — находить сложности даже там, где их нет.
А этот заставляет гордиться великим и могучим русским языком.
Похоже, о словах я не знаю ничего. А уж о хитром вопросе и подавно.
Что?
По-прежнему Белов и Чернов. А на какой ответ они рассчитывают?
Каким образом белка понимает законы Ньютона?
Откуда на пыльном полу сарая могло взяться новейшее ракетное топливо?
Здесь не нужно ничего объяснять ребенку, просто выбросьте учебник. А лучше сожгите.
Странные девочки и очень странные грибы.
Всем порошков добра! Относитесь внимательнее к тому, что читают ваши дети!
- Bird
- Уважаемый
- Сообщения: 387
- Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
- Пол: Женский
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!В
темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!
Взято с сайта Задорнова
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!В
темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!
Взято с сайта Задорнова
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!
- Sтрекоза
- Новичок
- Сообщения: 13
- Зарегистрирован: 24 мар 2014, 10:22
- Пол: Женский
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Почему в наше детство до такого не додумались!?
[color=#00BFBF]Будь собой, остальные роли уже заняты[/color]
-
- Уважаемый
- Сообщения: 553
- Зарегистрирован: 15 ноя 2011, 09:03
- Пол: Женский
-
- Уважаемый
- Сообщения: 553
- Зарегистрирован: 15 ноя 2011, 09:03
- Пол: Женский
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Он (олень) и по сей день там стоит с секундомером...
-
- Мастер
- Сообщения: 2653
- Зарегистрирован: 06 янв 2009, 20:15
-
- Мастер
- Сообщения: 2653
- Зарегистрирован: 06 янв 2009, 20:15
- Bird
- Уважаемый
- Сообщения: 387
- Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
- Пол: Женский
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Дневник Домового!
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
- RadaYA
- Стажер
- Сообщения: 79
- Зарегистрирован: 18 июн 2014, 20:36
- Пол: Женский
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Kamarga, вот спасибо , на ночь глядя обсмеялась вовсю я в домовых верю, неужели и впрямь среди них есть такие озорники ...
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
- 7Angel
- Верховный ангел
- Сообщения: 5445
- Зарегистрирован: 09 мар 2008, 23:11
- Пол: Женский
- Откуда: Riga
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 6 раз
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Можно сказать весьма уникальный товар. Дыркой от бублика практически никто не торгует, а зря. Думаю, если бы начали, то многие в этом преуспели, потому что этот товар обладает очень многими преимуществами.
Во-первых, это - эксклюзив. Мало найдется людей, у которых есть данное изделие, проще сказать – их единицы.
Во-вторых, сама дырка занимает очень мало места, ее удобно носить с собой, она легко поместится в дамской сумочке, да что там - в сумочке, даже в косметичке ей найдется место. Такой дыркой всегда можно будет похвастаться перед друзьями и знакомыми, которые не стали счастливыми обладателями эксклюзивного изделия. А это лишний повод для гордости.
К тому же, дырка от бублика упакована в очень ароматный и великолепный на вкус бублик, который можно съесть в любое время – будь то утренний кофе, обеденный перерыв или вечерний чай. Даже после этого, дырка от бублика надолго сохранит запах свежей выпечки в вашей сумочке и приятные воспоминания о такой оригинальной упаковке дырки.
А какой замечательный подарок вы сможете сделать своим друзьям или родственникам! Будьте уверены, что никто больше такого не подарит!
Да, и самое главное, платить за дырку от бублика абсолютно не нужно, достаточно просто купить свежий бублик, в который она упакована, чтобы стать владельцем дырки. Ведь нет ничего лучше, чем эксклюзивный товар по доступной цене!
Приводите друзей, покупайте бублики, тьфу, то бишь дырки от бубликов в оригинальной упаковке. Сделаем мир счастливее и богаче. Доступен мелкий и крупный опыт по очень привлекательным ценам. Дырку от бублика – в каждый дом!!!
Во-первых, это - эксклюзив. Мало найдется людей, у которых есть данное изделие, проще сказать – их единицы.
Во-вторых, сама дырка занимает очень мало места, ее удобно носить с собой, она легко поместится в дамской сумочке, да что там - в сумочке, даже в косметичке ей найдется место. Такой дыркой всегда можно будет похвастаться перед друзьями и знакомыми, которые не стали счастливыми обладателями эксклюзивного изделия. А это лишний повод для гордости.
К тому же, дырка от бублика упакована в очень ароматный и великолепный на вкус бублик, который можно съесть в любое время – будь то утренний кофе, обеденный перерыв или вечерний чай. Даже после этого, дырка от бублика надолго сохранит запах свежей выпечки в вашей сумочке и приятные воспоминания о такой оригинальной упаковке дырки.
А какой замечательный подарок вы сможете сделать своим друзьям или родственникам! Будьте уверены, что никто больше такого не подарит!
Да, и самое главное, платить за дырку от бублика абсолютно не нужно, достаточно просто купить свежий бублик, в который она упакована, чтобы стать владельцем дырки. Ведь нет ничего лучше, чем эксклюзивный товар по доступной цене!
Приводите друзей, покупайте бублики, тьфу, то бишь дырки от бубликов в оригинальной упаковке. Сделаем мир счастливее и богаче. Доступен мелкий и крупный опыт по очень привлекательным ценам. Дырку от бублика – в каждый дом!!!
А что делают Ангелы? Они помогают людям! Помощь в увеличении дохода. Телесная терапия, проработка страхов и ограничивающих убеждений. Обращаться в ЛС.
- gcib
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 13 окт 2014, 17:50
- Пол: Мужской
- Контактная информация:
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
А ещё дырки можно сжать в один баллон и продавать оптом в сжиженном виде! Возьмите на заметку!7Angel писал(а):костоправ Можно сказать весьма уникальный товар. Дыркой от бублика практически никто не торгует, а зря. Думаю, если бы начали, то многие в этом преуспели, потому что этот товар обладает очень многими преимуществами.
Во-первых, это - эксклюзив. Мало найдется людей, у которых есть данное изделие, проще сказать – их единицы.
Во-вторых, сама дырка занимает очень мало места, ее удобно носить с собой, она легко поместится в дамской сумочке, да что там - в сумочке, даже в косметичке ей найдется место. Такой дыркой всегда можно будет похвастаться перед друзьями и знакомыми, которые не стали счастливыми обладателями эксклюзивного изделия. А это лишний повод для гордости...
- Frimen
- Новичок
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 13 фев 2016, 12:48
- Пол: Мужской
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
- Frimen
- Новичок
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 13 фев 2016, 12:48
- Пол: Мужской
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
- 7Angel
- Верховный ангел
- Сообщения: 5445
- Зарегистрирован: 09 мар 2008, 23:11
- Пол: Женский
- Откуда: Riga
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 6 раз
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
А что делают Ангелы? Они помогают людям! Помощь в увеличении дохода. Телесная терапия, проработка страхов и ограничивающих убеждений. Обращаться в ЛС.
- Frimen
- Новичок
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 13 фев 2016, 12:48
- Пол: Мужской
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
- Frimen
- Новичок
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 13 фев 2016, 12:48
- Пол: Мужской
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
- ЕленаЯ
- Интересующийся
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 10 апр 2016, 14:55
- Пол: Женский
-
- Интересующийся
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 26 июн 2016, 14:48
Re: Юмор, шутки и все, что поднимает настроение!
Калистаа писал(а):
Умер столяр и попал к Господу Богу.
Однако
Владимир Шебзухов
Жил-был на свете столяр.
Он делал табуреты.
Прожив своё на Свете,
Достойно мастер помер.
Уж до Небес добрался.
(Не требовалось сил).
«Кем на земле ты звался?» --
Господь его спросил.
«Я спец по табуреткам!
Их много у меня.
Хвала была не редкой.
Знать, прожил жизнь не зря!
Детьми назваться могут.
И в том секрета нет;
Что выстраданный в родах,
Мой каждый табурет…»
Представший прерван знаком.
(Знакомо бытиё)
«Завидую, однако,
Но… каждому своё!»
Тут мастер растерялся
«Я, что-то не пойму! –
Но храбрости набрался --
Завидуешь… чему???»
«Что ты так не услышишь
От многих табурет --
А в чём же смысл жизни,
Скорее дай ответ?»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя