супер!!! побегу на речку размышлять на эту тему с любимым мужем.....может найдём точку сборки мыслейКариша писал(а):почему-то мне кажется, что мужчины молятся о том жеНадежда88 писал(а): Молитва женщины:
Боже дай мне разум и душевный покой, что я смогла понять своего любимого мужчину, терпения, чтобы принять его. Вот только силы не давай Господи! Прибью ведь на хрен!
и еще в эту же тему
Размышления женщины: - Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину....
Мой любимый анекдот
- Надежда88
- Уважаемый
- Сообщения: 382
- Зарегистрирован: 24 апр 2011, 19:40
- Пол: Женский
- Откуда: Пятое измерение
- Контактная информация:
Re: Мой любимый анекдот
Мф. 7, 2. ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить http://www.7sky.eu/forum/viewforum.php?f=107
- SIGINA
- Наставник
- Сообщения: 1471
- Зарегистрирован: 03 июн 2009, 10:22
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
У меня даже плакатик с этой молитвой в закромах лежит...Надежда88 писал(а):
Молитва женщины:
Боже дай мне разум и душевный покой, что я смогла понять своего любимого мужчину, терпения, чтобы принять его. Вот только силы не давай Господи! Прибью ведь на хрен!
Там такая брутальная тётка нарисована,в стиле "передовик сельского хозяйства " 40вых годов прошлого века...
Помню когда он мне попался, мы со старшей невесткой долго веселились....
Мир без чудес черно-белый, черно-белый,
Но нет причин для тоски, для тоски.
За пять минут кистью умелой
Мир черно-белый весь разрисуют чудаки.
Да. Да!
Но нет причин для тоски, для тоски.
За пять минут кистью умелой
Мир черно-белый весь разрисуют чудаки.
Да. Да!
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите
в операционную
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите
в операционную
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
Прапорщик солдатам:
- Вы будете служить по 25 часов в сутки!
- Товарищ прапорщик,ведь в сутках всего 24 часа!
- Ничего, будете вставать на час раньше!
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
Прапорщик солдатам:
- Вы будете служить по 25 часов в сутки!
- Товарищ прапорщик,ведь в сутках всего 24 часа!
- Ничего, будете вставать на час раньше!
- alba
- Стажер
- Сообщения: 122
- Зарегистрирован: 25 апр 2011, 11:20
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
класс!!! долго смеяласьКариша писал(а):Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
Прапорщик солдатам:
- Вы будете служить по 25 часов в сутки!
- Товарищ прапорщик,ведь в сутках всего 24 часа!
- Ничего, будете вставать на час раньше!
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60
- Так нас же двое!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60
- Так нас же двое!
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Звонок в магазине:
-Ало, у вас нитки есть?
-Есть!
-Суровые?
-Я к ним даже подойти боюсь
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Звонок в магазине:
-Ало, у вас нитки есть?
-Есть!
-Суровые?
-Я к ним даже подойти боюсь
- Василиса-царевна
- Мастер
- Сообщения: 2673
- Зарегистрирован: 05 авг 2010, 14:14
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вообщем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вообщем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
парвати!!!!!!!!!!!!
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
--------------------------------------------------------------------------------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
--------------------------------------------------------------------------------
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
--------------------------------------------------------------------------------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
--------------------------------------------------------------------------------
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово? Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу.Завуч её успокаивает:
- Ну что Вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!!
Учительница идёт к директору и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно её выслушал и спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-ый"Б"
- Нет, эти точно не отдадут!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж - и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра..опаньки!
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово? Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу.Завуч её успокаивает:
- Ну что Вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!!
Учительница идёт к директору и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно её выслушал и спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-ый"Б"
- Нет, эти точно не отдадут!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж - и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра..опаньки!
-
- Мастер Волшебных Картинок
- Сообщения: 4452
- Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
- Пол: Женский
- Откуда: Остров Любви
Re: Мой любимый анекдот
Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Приходит как то одна старушка к Попу и говорит:
– Батюшка, расскажи, может – ли душа существовать вне тела и даже путешествовать отдельно от нас?
Батюшка ей и отвечает:
– Что ты, конечно нет?
А старушка тогда и спрашивает:
– Скажи, а как тогда понять слова, которые я нечаянно, вчера вечером услышала из твоего окна:
«…Ну что, а теперь, Душа моя, одевайся и огородами, огородами…»
– Батюшка, расскажи, может – ли душа существовать вне тела и даже путешествовать отдельно от нас?
Батюшка ей и отвечает:
– Что ты, конечно нет?
А старушка тогда и спрашивает:
– Скажи, а как тогда понять слова, которые я нечаянно, вчера вечером услышала из твоего окна:
«…Ну что, а теперь, Душа моя, одевайся и огородами, огородами…»
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
-
- Новичок
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 04 дек 2011, 14:55
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Полковник наполеоновской армии Наполеону:
- Генерал, если бы у нас были такие пушки, как у совестких войск в 20 веке, мы бы ни за что не проиграли
- Офицер, если бы у нас была газета "Правда", никто бы не узнал, что мы проиграли
- Генерал, если бы у нас были такие пушки, как у совестких войск в 20 веке, мы бы ни за что не проиграли
- Офицер, если бы у нас была газета "Правда", никто бы не узнал, что мы проиграли
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
1**Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
2**- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
3**Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
4**В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
5**- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджог квартиру...
6**- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте! - Милиция! Милиция!
7**- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
2**- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
3**Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
4**В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
5**- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджог квартиру...
6**- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте! - Милиция! Милиция!
7**- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
1**Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
2**Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
3**Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК-потpошитель"!
4**Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
5**Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
6**Слоганы для турфирм: "Мы пустим вас по миру!", "Мы пошлём вас на все четыре стороны!"
7**- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
8**- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
9**Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
10**Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
11**Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
12**Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!
13** Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получи по физиономии от Горводоканала.
2**Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
3**Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК-потpошитель"!
4**Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
5**Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
6**Слоганы для турфирм: "Мы пустим вас по миру!", "Мы пошлём вас на все четыре стороны!"
7**- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
8**- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
9**Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
10**Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
11**Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
12**Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!
13** Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получи по физиономии от Горводоканала.
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
- Миров
- Интересующийся
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: 09 авг 2017, 13:34
- Пол: Мужской
Re: Мой любимый анекдот
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
-
- Интересующийся
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 01 дек 2017, 08:03
- Пол: Мужской
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя