Мой любимый анекдот
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
В банке блондинку просят заполнить бланк:
- Вот здесь пожалуйста напишите цифры буквами
- Мужчина! Вы с ума сошли? Как я вам цифры буквами напишу?
***
- А ты правда ко мне из сказки пришёл?
- Конечно!
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да???
***
Мужик очнулся после пьянки и думает... Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?
- Вот здесь пожалуйста напишите цифры буквами
- Мужчина! Вы с ума сошли? Как я вам цифры буквами напишу?
***
- А ты правда ко мне из сказки пришёл?
- Конечно!
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да???
***
Мужик очнулся после пьянки и думает... Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?
- Василиса-царевна
- Мастер
- Сообщения: 2673
- Зарегистрирован: 05 авг 2010, 14:14
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Идет Илья Муромец по пустыне. Долго идет, жара, пить хочется. Когда смотрит - вдали озеро!
Подбегает к озеру и видит, что на берегу загорает Змей Горыныч.
- Вставай змей, драться будем! – орет Илья Муромец.
Час дерутся, два дерутся… Отрубил Илья змею одну голову. Еще час дерутся. Отрубил вторую.
Обессилели оба, упали на берег, еле дышат.
Змей говорит:
- Слышь, Илья. А ты вообще чё хотел?
- Воды хотел попить.
- Ну так и попил бы!
Подбегает к озеру и видит, что на берегу загорает Змей Горыныч.
- Вставай змей, драться будем! – орет Илья Муромец.
Час дерутся, два дерутся… Отрубил Илья змею одну голову. Еще час дерутся. Отрубил вторую.
Обессилели оба, упали на берег, еле дышат.
Змей говорит:
- Слышь, Илья. А ты вообще чё хотел?
- Воды хотел попить.
- Ну так и попил бы!
- Happy bee
- Смотритель
- Сообщения: 266
- Зарегистрирован: 22 сен 2010, 21:48
- Пол: Женский
- Откуда: город Счастья=)
Re: Мой любимый анекдот
Пришел молодой учитель географии в школу. Дали ему вести уроки в самом трудном классе.
Заходит учитель в кабинет, а весь пед.коллектив под дверью подслушивает. Проходит 5 минут - учитель не выбегает из кабинета. Проходит 15 минут - урок продолжается. Звенит звонок, дверь открывается, из класса выходят дети, а за ними учитель. Все к нему пристают с вопросами о том, как ему удалось провести урок. Он отвечает:
- Я их сначала удивил, а потом озадачил.
-?
-Открываю ногой дверь.Влетаю в класс, запрыгиваю на стол и говорю: "Ну, привет, мужики!". Удивил. А потом задаю вопрос:"А вы знаете, как презерватив натянуть на глобус?" С задней парты раздается вопрос: "А что такое глобус?". Отвечаю: "А это тема нашего сегоднешнего урока". =)
Заходит учитель в кабинет, а весь пед.коллектив под дверью подслушивает. Проходит 5 минут - учитель не выбегает из кабинета. Проходит 15 минут - урок продолжается. Звенит звонок, дверь открывается, из класса выходят дети, а за ними учитель. Все к нему пристают с вопросами о том, как ему удалось провести урок. Он отвечает:
- Я их сначала удивил, а потом озадачил.
-?
-Открываю ногой дверь.Влетаю в класс, запрыгиваю на стол и говорю: "Ну, привет, мужики!". Удивил. А потом задаю вопрос:"А вы знаете, как презерватив натянуть на глобус?" С задней парты раздается вопрос: "А что такое глобус?". Отвечаю: "А это тема нашего сегоднешнего урока". =)
Никогда ни о чем не жалейте в догонку!
- единственная
- Наставник
- Сообщения: 979
- Зарегистрирован: 01 дек 2008, 21:20
Re: Мой любимый анекдот
Анекдот про Рокфеллера
Купил как-то Рокфеллер себе для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне вылетает команда рабочих все подготовить. Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? Это песок, я вас спрашиваю?! Какой-то грязный гравий! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ницци - немедленно! А вода... Что за мерзкая жижа! Фильтры, cамые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде?... А если акулы?! Сетку от акул, отгородить, но незаметно! И комаров всех поубивать! Хоть руками ловите, но чтоб через сутки ни одного насекомого! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих ПО ЛЮБОЙ ЦЕНЕ!!! И садовников с розами!!!
И сутки кипит бешенная работа. Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают, К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, отфыркивается, потом растягивается на песочке в тени под елью, нюхает нежную, ароматную розу и задумчиво, печально произносит: "Господи, а хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь - а на нахрена мне, в общем-то, все эти миллиарды...
Купил как-то Рокфеллер себе для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне вылетает команда рабочих все подготовить. Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? Это песок, я вас спрашиваю?! Какой-то грязный гравий! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ницци - немедленно! А вода... Что за мерзкая жижа! Фильтры, cамые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде?... А если акулы?! Сетку от акул, отгородить, но незаметно! И комаров всех поубивать! Хоть руками ловите, но чтоб через сутки ни одного насекомого! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих ПО ЛЮБОЙ ЦЕНЕ!!! И садовников с розами!!!
И сутки кипит бешенная работа. Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают, К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, отфыркивается, потом растягивается на песочке в тени под елью, нюхает нежную, ароматную розу и задумчиво, печально произносит: "Господи, а хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь - а на нахрена мне, в общем-то, все эти миллиарды...
«Единственная догма — совесть,
единственный Бог — внутри,
единственный путь — через совесть вовнутрь»
единственный Бог — внутри,
единственный путь — через совесть вовнутрь»
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умеp.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О"кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
-Здорова!
-Здорова!
-Как НГ отпраздновал?
-Не знаю, еще фотки не делал!!!
Два друга идут по улице, мимо них проходит красивая девушка..
Первый: ты видел как она мне улыбнулась?
Второй: ты бы видел как я ржал, когда тебя первый раз увидел
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных!
- ...?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
-Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
-Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
-Сама такая! Чмо!
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умеp.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О"кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
-Здорова!
-Здорова!
-Как НГ отпраздновал?
-Не знаю, еще фотки не делал!!!
Два друга идут по улице, мимо них проходит красивая девушка..
Первый: ты видел как она мне улыбнулась?
Второй: ты бы видел как я ржал, когда тебя первый раз увидел
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных!
- ...?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
-Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
-Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
-Сама такая! Чмо!
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Вызывает жещина слесаря и объясняет:
-У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать, ума не приложу. Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвай, чтобы разобраться.
В это время пришел муж. Видит - мужские ботинки стоят. Открывает шкаф...
- Ты что тут делаешь?
- Слово даю, хозяин, не поверишь - трамвай жду.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, а там... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?
-У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать, ума не приложу. Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвай, чтобы разобраться.
В это время пришел муж. Видит - мужские ботинки стоят. Открывает шкаф...
- Ты что тут делаешь?
- Слово даю, хозяин, не поверишь - трамвай жду.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, а там... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?
- Снусмумрик
- Наставник
- Сообщения: 1247
- Зарегистрирован: 21 окт 2010, 11:08
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Любовь всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.
Вот, собственно, и всё.
Вот, собственно, и всё.
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух,типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.И гляди-ка, не врут.
***
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух,типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.И гляди-ка, не врут.
***
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
-
- Мастер Волшебных Картинок
- Сообщения: 4452
- Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
- Пол: Женский
- Откуда: Остров Любви
Re: Мой любимый анекдот
Кариша писал(а):Внук:
- А третью?
Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!
-
- Мастер Волшебного оформления
- Сообщения: 2395
- Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
- Откуда: Latvia, Riga
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.
***
-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 13 мар 2011, 08:13
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Крым.
На пляже голые маленькие мальчик и девочка
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!
На пляже голые маленькие мальчик и девочка
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!
-
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 13 мар 2011, 08:13
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
-
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 13 мар 2011, 08:13
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть!
-
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 13 мар 2011, 08:13
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Зустрілися якось дві жінки - англійка та українка.Англійка каже:
-Oh,my God!(О Боже!)
А українка відповідає:
-Й справді?Мій теж гад!
-Oh,my God!(О Боже!)
А українка відповідає:
-Й справді?Мій теж гад!
- Мирочка
- Уважаемый
- Сообщения: 374
- Зарегистрирован: 26 янв 2011, 00:40
- Пол: Женский
- Откуда: город Исполнения желаний
Re: Мой любимый анекдот
Класс!!! Я так долго смеялась!
Любимица Вселенной 38425
ВСЕ МОИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЮТСЯ ЛЕГКО И БЫСТРО ДЛЯ ВСЕОБЩЕГО БЛАГА!!!
ВСЕ МОИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЮТСЯ ЛЕГКО И БЫСТРО ДЛЯ ВСЕОБЩЕГО БЛАГА!!!
-
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 13 мар 2011, 08:13
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
-
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 13 мар 2011, 08:13
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу...
— Кури, дочка, кури..
— Пап, забеременею и брошу...
— Кури, дочка, кури..
-
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 13 мар 2011, 08:13
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!
- Happy bee
- Смотритель
- Сообщения: 266
- Зарегистрирован: 22 сен 2010, 21:48
- Пол: Женский
- Откуда: город Счастья=)
Re: Мой любимый анекдот
У каждой женщины должно быть пять мужчин: первый мужчина – это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают; второй мужчина – это любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывают; Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают; четвёртый мужчина – это гинеколог, которому всё показывают и всё рассказывают; пятый мужчина – это начальник, который как сказал – так и будет
Никогда ни о чем не жалейте в догонку!
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
-
- Стажер
- Сообщения: 147
- Зарегистрирован: 04 авг 2010, 09:04
- Откуда: Тюмень
Re: Мой любимый анекдот
Встречаются три подруги, одна из них в новом норковом полушубке.
-Смотри, Лена себе опять новую норку купила!
-Да, она -норку, а мы с тобой по квартирке купили
-Смотри, Лена себе опять новую норку купила!
-Да, она -норку, а мы с тобой по квартирке купили
С помощью веры, любви ты можешь оказаться там, где никогда и не мечтала
из кинофильма "Лавка чудес"
из кинофильма "Лавка чудес"
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
_______________
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...
_______________
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
_______________
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...
_______________
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
- Дочери мои любимые, уезжаю я? что вам привезти?
- Мама, а ты можешь менее пафосно за хлебом сходить?..
__________________
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
__________________
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
- Мама, а ты можешь менее пафосно за хлебом сходить?..
__________________
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
__________________
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
- Надежда88
- Уважаемый
- Сообщения: 382
- Зарегистрирован: 24 апр 2011, 19:40
- Пол: Женский
- Откуда: Пятое измерение
- Контактная информация:
Re: Мой любимый анекдот
и так каждый день!Кариша писал(а):Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Молитва женщины:
Боже дай мне разум и душевный покой, что я смогла понять своего любимого мужчину, терпения, чтобы принять его. Вот только силы не давай Господи! Прибью ведь на хрен!
Мф. 7, 2. ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить http://www.7sky.eu/forum/viewforum.php?f=107
- Кариша
- Наставник
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
почему-то мне кажется, что мужчины молятся о том жеНадежда88 писал(а): Молитва женщины:
Боже дай мне разум и душевный покой, что я смогла понять своего любимого мужчину, терпения, чтобы принять его. Вот только силы не давай Господи! Прибью ведь на хрен!
и еще в эту же тему
Размышления женщины: - Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину....
- kamarga
- Волшебник
- Сообщения: 1909
- Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
- Пол: Женский
Re: Мой любимый анекдот
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.
Будда
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей